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　　一直不敢承認呆在麗江究竟是對或錯，只是在繼續和抽離之間，艱難的一再選擇總是畫滿了圈圈，圈圈里都是離開的理由，可結果總是放棄結果。實在是想不出麗江有什么能讓我瘋狂留戀，只是哪怕離開十公里，便開始沒頭沒腦的想回麗江，是回，不是去。麗江成了我內心的家鄉，我總以為我可能已經生了根，浸泡在麗江諾大的池沼里，扎也不穩，脫也不去。

　　想不出有什么好，卻總能羅列一大堆的壞。麗江讓我不思進取，讓我放浪形骸，讓我歇斯底里，讓我形容枯槁。在麗江留學生客棧的日子，早晨總是從下午開始。無論沉睡多久，白天的我總是倦容滿面，而一到了傍晚，精神開始一點點的匯集，于夜半時分，小宇宙得以爆發。痛飲杯酒之后，怒吼快樂，仇視虛偽，然后奔走于麗江古城的街頭巷尾，穿梭于熟稔的大小酒吧，看見那些與我一般，討醉的人，便是親切得要命。終于折騰累了，便悄悄的蹲坐星輝下的四方街，守著散去的篝火，埋沒在沒完沒了的酒氣之中，心便慢慢的靜了。

　　在麗江留學生客棧酗酒固然是酣暢的，可醒來卻總是很累很累。這累源自酒后的暴走，又因為斷篇后的早晨死命的回想前一晚發生的點滴。倘若哪里青紫交映，必定是酒后的磕碰，也可能是攙扶的大手所捏，酒之傷人，莫過于此。

　　沒有一種愛，能忍受終日熏醉，也沒有一種關注，能挨得過重復的狂奔，酗酒非我所愛，卻總是忍不住杯子的誘惑，朋友的勸酒，于是便頭一仰，杯空胃滿。這日復一日的暢飲，便造就了我不食煙火的生活，還有那偶爾隱隱的胃疼。這疼比任何的跌打都要劇烈，因為我看見那些關心和牽掛，在我的熏醉生活里，支離破碎，漸漸遠離。而我明知道這些，卻做不到清醒。清醒的時候，我的心會痛。

　　一碰就碎，一喝就醉，愛一回就像老了好幾十歲。總是難以抑制的悲觀，沮喪。總是不相信救援的手是純潔無瑕的牽扯，總是不理解關懷的心是純粹的溫暖，總是不接受哪怕一點點的愛護，總是固執的認為，我自己會爬起來，會清醒過來，會明媚再度。可我總是錯的。

　　剪了頭發，脫了正裝，就以為可以脫離以往的生活，開始一種自由自在，前路無疆的行走，可當終于走累的時候，卻再也沒有一個驛站可以接納我的疲累，因在這條渺茫的路上，我依然給予堅強的提示，拒絕了援手，或許這個世界已經以為我是鋼鐵，其實我只是脫毒的大麻，健壯的外表，卻提不起一點精神來。

　　麗江的罪狀難以控訴，因我們愿者上鉤。我貪戀這樣沒日沒夜，無愛無恨的日子。就像一枚書簽，無論夾到哪頁，也斷走不出書的疆域。或尾聲，或高潮，或開始，都是進程中的一段，而這一段，或許很久，或許反復，又或許一輩子都走不到。從沒這樣照顧自己的情緒，把自己的喜怒哀樂，百感交集騰與紙上。一直都為了一些這樣那樣的緣由，埋沒自己的情感，把自己當稻草人，任風吹雨淋，依然不動。麗江是個讓我卸除盔甲的地方，于是你們看到我，傷痕累累了。

　　時常夜半書寫，那些情緒便如夜色般泛濫，無邊無際，散亂不堪。身處麗江的我，比任何時候都更加歇斯底里了。這樣無病**的字，這樣多愁善感的心，是前所未有，是不可名狀的。或許只是這樣無所事事的日子，讓我多了一些無事生非的精力?麗江留學生客棧對我的禍害，罄竹難書，而我卻這般死皮賴臉的耗在這里，我不知道為什么，只是很清楚，短暫時間內，我別無選擇。

　　聽風枕雨，夜數星落的日子，把酒言歡，怒吼快樂的時光，都成為我對生活的描述，而那些匆匆過客，又成了我心情的斷點，恩恩怨怨，悲歡離合，總是重復交合卻無法銜接。在將孤獨的CD翻面之時，我才發現原來反面是自由。野馬桀驁，食之不飽，卻永遠屬于無疆，圈馬溫順，高枕無憂，卻始終被稱為牲口。雖然結局一樣是死去，可野馬必定是死在路上，我這信馬由韁的生活，會不會如此心高則路遠，坦蕩便水長?

　　生命似水，能者自渡。若我們能相遇在同一個狹船里，愿我們能死時同登彼岸，生者各奔前程。因我們會死很久，所以在呼吸的時候，是不是就耐心的看完這細水長流。